Abv96.ru

Юридические консультации онлайн
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Если женщина после развода хочет остаться друзьями

Как остаться друзьями с бывшим мужем: 5 советов для разведенных пар

Отношения после развода никогда не бывают простыми. Зачастую бывшие жены и мужья обвиняют друг друга во всех смертных грехах и могут общаться между собой только с криками и взаимными упреками. Кажется, они больше никогда не смогут найти общий язык и перестать грубить друг другу в ответ.

Но сегодня количество разводов настолько велико, что у одного человека на протяжении жизни может произойти несколько бракоразводных процессов. Поэтому не имеет смысла превращать некогда любимых людей в заклятых врагов и потом всю жизнь переходить улицу на другую сторону во время внезапных встреч.

Куда разумнее разойтись по-дружески и поддерживать отношения на уровне давних знакомых. Конечно, это возможно далеко не в каждой ситуации. Однако если причиной вашего развода не было ничего крайне ужасающего, со временем вы вполне можете назвать своего бывшего мужа другом.

Как остаться друзьями после развода?

Делайте все возможное, чтобы разойтись мирно.

Особенно это важно, если у вас есть общий ребенок, который будет наблюдать за вашими взаимоотношениями всю жизнь. Вне зависимости от того живете вы вместе или нет. Поэтому, желая остаться друзьями, старайтесь не говорить друг другу слишком обидных вещей, о которых потом пожалеете. А по возможности разговаривайте как два взрослых и разумных человека, не переходя на крик.

Впрочем, если в ходе «семейных разборок» обнаружится, что вы несколько лет рядом прожили с абсолютно незнакомым человеком и его взгляды на жизнь абсолютно противоречат вашим, задумайтесь, зачем вам поддерживать с ним дружбу в дальнейшем? В таком случае лучше расходиться один раз и навсегда.

Дайте своим чувствам время.

Жить каждый день с человеком бок о бок, спать с ним в одной постели и регулярно признаваться в любви – такое за один день не забывается. И уж тем более за сутки не проходит привычка воспринимать его как свою вторую половинку. Если вы разошлись и тверды в своем намерении, попробуйте некоторое время вообще не видеться. Дайте своим чувствам немного остыть. И спустя время вы сможете перейти от романтических отношений к чисто платоническим, за которыми будет стоять лишь дружба и искреннее желание обеих сторон поддерживать друг друга по жизни.

Уважайте новых избранниц своего бывшего.

Время идет, Земля вертится, и ничто не стоит на месте. Еще вчера он был вашим мужем, а спустя три месяца – завел роман с другой. Ну что ж, такое бывает. Но это — не конец света. Мечтая сохранить дружеские отношения с бывшим, научитесь не ревновать его к новым женщинам и по возможности не вмешивайтесь в их жизнь. Ведь далеко не каждый человек способен спокойно реагировать на присутствие бывшей второй половинки в близком окружении своего возлюбленного.

Держите свою дружбу в строгих рамках.

Отношения с бывшими мужьями и поклонниками как опасная ходьба по тонкой грани, переступить которую очень просто, но справиться с последствиями – невероятно трудно. Решившись на такой смелый шаг как дружба с бывшим, старайтесь избегать любых физических контактов друг с другом, совместных посиделок за чашечкой кофе и любых других провокационных ситуаций. Особенно когда каждый из вас одинок. Все это нередко выходит из-под контроля и превращает бывших супругов в любовников, которые и вместе жить не хотят, и разойтись по-настоящему не могут. Неужели вы хотите попасть в такую незавидную ситуацию?

Не питайте нереалистичных ожиданий.

Здесь кроется главная ошибка многих мужчин и женщин. Разойдясь и предлагая сохранить дружбу, они на подсознании мечтают о возвращении семьи. Но если один из них решительно настроен на развод и поиск нового партнера, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы только разбередите еще не зажившие раны и испытаете очередное разочарование в будущем.

Поэтому, сделайте себе одолжение и оставайтесь друзьями с бывшим мужем только в том случае, если вы действительно настроены поддерживать с ним дружбу (и он тоже) в прямом смысле этого слова. Во всех иных случаях, лучше расставаться быстро и решительно.

Ольга Анохина: «Как остаться друзьями после развода»

Иногда совместная жизнь становится настолько невыносимой, что единственный выход — разбежаться. Многие женщины, решаясь на развод, хотели бы остаться с бывшим супругом в добрых отношениях, но часто этому препятствуют недопонимание и старые обиды. Как расстаться друзьями, без скандалов и драм, рассказывает Ольга Анохина .

«Довелось мне участвовать в непростом деле. По соседству с моим домом жила семья. Женился Александр из-за того, что Светлана забеременела. Был он честным и добрым, да только не любила его супруга. Помню, перед свадьбой Света заливалась слезами. «Глупо получилось… — рассказывала мне, помогая собирать ромашку. — Сначала он мне нравился, а теперь, когда полгода повстречались, поняла, что совсем друг другу не подходим. А тут ребенок… И вижу, что Саша меня любит, но плохо нам вместе будет!» — «Может, предсвадебный мандраж у тебя?» — пыталась успокоить я невесту. Но та была безутешна. И, к несчастью, оказалась права. Ругаться и спорить молодожены начали чуть ли не с первого дня. А родился ребенок, все стало еще хуже.

Как-то проходя мимо соседок, я нечаянно подслушала разговор. «И что они живут вместе? Друг друга измучили совсем. Развелись бы, и дело с концом», — удивлялась одна. «Нет счастливых семей, все это сказки. Тем более ребенка родили. Раз расписались, пусть мучаются», — твердила другая. Последняя фраза засела в голове. Так я переживала, что даже сон увидела. Снилось, как идут молодожены понурившись, рука об руку. Он в одну сторону смотрит, она в другую. Вдруг впереди развилка: Света направо хочет пойти, Саша — налево. Улыбнулись радостно, попытались руки разорвать, но ладони как клеем скреплены. Совсем они закручинились. А на перекрестке та соседка стоит и руки потирает. Проснулась я в холодном поту и поняла, что сон вещий. Радуется соседка мучениям пары, силу от чужих страданий набирает. На следующее утро попросила я Свету помочь травы луговые собрать для обрядов. Она согласилась.

На лугу за городом Света заговорила первая. «Ольга Михайловна, если бы вы не позвонили, сама бы с вами связалась. Сил нет. Недавно, после очередной ссоры, Александр сказал то, о чем я сама долго думала. «Разойтись нам нужно. Ты замечательный человек, но не судьба нам быть вместе. Доченька у нас чудесная, буду ее навещать, заботиться. Но с вами жить не стану. Да и тебе от этого легче будет. » Он говорил, а у меня как будто крылья за спиной выросли. Вот моя подруга, например, развелась, вышла замуж второй раз. И все у них хорошо — оба мужа, бывший и нынешний, ладят прекрасно, даже на рыбалку вместе ездят. Ребенок и с папой дружит, и с отчимом. Может, и у нас так получится? Саша ведь, несмотря на все, хороший человек. И я хотела бы, чтобы он остался мне другом. Сказано — сделано. Направились мы в загс, да ушли ни с чем — закрыт, день учета. Второй раз пошли — по дороге дочка расплакалась, пришлось вернуться. Еще раз попытались — Сашу на работу вызвали. Будто что-то не дает нам спокойно развестись. Стали еще больше ругаться. И вместе быть не можем, и разойтись не получается. А кроха наша все слышит. Хоть девять месяцев ей всего, но переживает, плакать чаще стала. А нас будто злая сила подстегивает. Да и соседка наша. Как ругаться начнем, она сразу тут. То соль попросить, то побеседовать. Видит, что мы ссоримся, и будто ей от этого радостно». Выслушала я Свету и поняла, что пора паре помогать — сами не справятся. «Соседку гнать надо, она удовольствие от ваших скандалов получает. Скорее всего, она и виновата, что никак расстаться не можете, — говорю. — Не кручинься, подскажу обряд, который поможет вам начать новую жизнь».

Сделала все Света, как я ей наказала. И закончились их ссоры. Супруги подписали все бумаги и полюбовно разошлись. Три года уже прошло. Саша женился во второй раз, Света тоже замуж вышла. Дружат семьями. Катюша подросла, растет жизнерадостной, веселой девочкой. Нового мужа Светы папой называет, а Сашу — папочкой».

Обряд на счастливую жизнь

«Есть такой старинный обряд, который помогает супругам расстаться без обид друг на друга и начать новую жизнь. Утром нужно взять ведро или таз, наполнить водой и вымыть пол в комнате, произнося вот такие слова: «От меня пятками, от икон спиной, от моего порога дорогой пустой. Аминь». Повторить мытье еще раз днем, потом вечером. Затем взять супружескую простыню и постирать ее руками три раза, приговаривая: «На чем лежала, тем и отстирала. Как вода с простыни стекает, так мой муж меня от себя отпускает. Аминь».

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

Аргументов против, увы, больше, чем за.

Есть исследование Cross-Sex Friends Who were Once Romantic Partners: Are they Platonic Friends Now? , согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Читать еще:  Прием иностранных граждан 2020

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

  1. Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
  2. Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
  3. Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения

И что с этим делать

  • 17 января 2018
  • 108834
  • 7

Текст: Яна Шагова

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

Вы используете любую возможность обсудить его или её

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Читать еще:  Отпуск в Украине, закон об отпусках, декретный отпуск - консультации юриста

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Отношения – Как остаться друзьями с бывшим мужем

В прошлой статье вы познакомились с основными фактами в пользу того, чтобы не расставаться с экс-супругом заклятыми врагами. Это всегда неприятно – обзавестись ещё одним недругом, потому как давит на нервы и заставляет испытывать психологический, душевный дискомфорт, тем более, когда непримиримым противником становится человек, не так давно воспринимаемый родным и близким. Нынешний же материал ставит своей задачей осветить вопрос, имеющий более глубокий смысл, а именно: КАК остаться друзьями с бывшим супругом. Ответов на него немало, и все они пригодятся тем женщинам, которые действительно готовы сделать столь решительный шаг: начать испытывать к своему вчерашнему возлюбленному, ранившему их сердце, дружеские чувства или, по крайней мере, не питать к нему ненависти.

1. Не торопите события

Если вы прямо сейчас задумались о том, что хотели бы в самом деле подружиться с бывшим супругом, не спешите тотчас приступать к реализации задуманного. Во-первых, не все случаи одинаковы – встречаются ситуации, которые требуют тщательного и скрупулёзного взвешивания всех «за» и «против». Например, ваш муж был жутким грубияном, обращался с вами просто ужасно – ну, зачем, скажите на милость, с данным «экземпляром» иметь что-то общее? Дружить с ним опасно, поэтому лучше оставить данную затею и забыть о человеке, испортившем вам жизнь, раз и навсегда. И в любом случае не торопитесь с принятием решения о перемирии. Пусть пройдет какое-то время, чтобы и вы, и ваш экс-супруг морально и психологически были готовы к началу новых межличностных взаимных контактов.

2. Будьте честны сами с собой

Имеется в виду конкретный повод: дружба с бывшим. Вероятно, вы подсознательно хотите остаться с вашим бывшим мужем друзьями только для того, чтобы понять: зачем вам это нужно. Может, вам импонирует этот мужчина ввиду наличия общих интересов и увлечений – тогда дружите на здоровье, подобные отношения пойдут на пользу обоим. А вот если вы хотите перевести семейные отношения в дружеские только по причине отсутствия нового кандидата на ваши руку и сердце, потому что чувствуете себя одинокой – поставьте на своих намерениях крест, иначе вы снова наступите на прежние грабли.

Читайте также Полоски: Как их носят звёзды

3. Не флиртуйте с бывшим мужем, испытывая желание дружить с ним

Ваше кокетство неизбежно будет воспринято экс-мужем как сигнал к действию, знак прощения его вами, и всё начнется сначала, а в итоге закончится браком. Подумайте об этом: вероятно, флирт у вас в крови, вы даже не задумываетесь о том, что строите кому-то глазки, а на вашего вчерашнего партнёра такое ваше поведение обязательно повлияет, и очень сильно.

4. Скажите «нет!» сексу с бывшим мужем

Людям, которые хотят расстаться по-доброму, поддерживая в дальнейшем лишь дружеский контакт, не стоит окунаться в прошлое, время от времени вступая в интимную близость друг с другом. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь разбередит старые раны. И уж точно о дружбе здесь не может быть и речи.

5. Подружитесь с новой избранницей бывшего

Если после развода у вашего вчерашнего супруга вдруг появилась девушка или даже невеста, а вы всё ещё одна-одинёшенька, не стоит избегать встреч и непосредственного контакта с новой пассией несостоявшегося в семейной с вами жизни мужчины. В противном случае тот, с кем вы хотите остаться друзьями, расценит ваше поведение как ревность, что вам абсолютно не нужно. Поэтому сделайте шаг навстречу и подружитесь с той, которая заняла ваше место. Если вам это удастся, то ни в коем случае не обсуждайте с ней ваши отношения с экс-супругом. Она должна понять, что никакого романтического, любовного продолжения у вашей дружбы с бывшим мужем нет и быть не может.

6. Не говорите об общем прошлом со вчерашним возлюбленным

Этот запрет – один из важных, которого стоит придерживаться, желая сохранить с экс-супругом тёплые, дружеские отношения после развода. Даже если в вашем совместном прошлом было много счастливых моментов, остерегайтесь упоминать о них в присутствии бывшего и пресекайте любые его попытки заговорить об этом. Почему? Потому что подобные разговоры могут стать началом старого романа и повторить печальный сценарий, причинив те же самые душевные раны.

Читайте также Морской стиль в одежде и аксессуарах

7. Сохраняйте дистанцию в виртуальных отношениях

Здесь рекомендуется проделать целую работу: во-первых, убрать статус, подтверждающий, что вы состоите с недавно любимым человеком в семейных отношениях; во-вторых, удалить старую переписку. В чёрный список экс-супруга вносить не следует, лучше оставить просто в друзьях, раз уж вы решили с ним дружить. По поводу виртуальных подарков: принимайте лишь те, что не содержат компрометирующих или многообещающих намёков, а также содержащих надежду на возобновление прежних отношений. В остальном анализируйте и действуйте по своему усмотрению.

Оставаясь друзьями с бывшим мужем, помните закон дружбы: друг всегда поможет в беде и никогда не предаст. Соблюдая их, вам, быть может, удастся найти в новых отношениях с экс-возлюбленным то, чего не посчастливилось обрести в отношениях семейных.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

  • Как выжить родителю-одиночке
  • Празднества по случаю развода стали большим бизнесом
  • Миграция клеток: живет ли внутри вас другая личность?

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Читать еще:  Договор перевозки груза

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future .

Можно ли сохранить брак, и если нельзя, то как с бывшим мужем остаться хорошими друзьями

Можно ли сохранить брак, и если нельзя, то как с бывшим мужем остаться хорошими друзьями узнавали у Марины Харитон – Эксперта Эмоций, тренера и коуча по бизнес-переговорам

Марина, статистика свидетельствует, что последние 20 лет молодые пары, связавшие себя узами брака, чаще разводятся, чем остаются жить вместе до старости. Как думаете, с чем это связано?

Причин развода ровно столько, сколько самих разводов. Причин дожить до старости столько, сколько пар доживающих до старости. Каждая ситуация индивидуальна.

В чем секрет крепкого брака? И есть ли он вообще?

В умении договариваться.

Если говорить о ситуации, когда развода избежать невозможно. Как нужно вести коммуникацию, чтобы остаться с бывшим мужем хорошими друзьями?

Начнем со значения слова. Коммуникация – это обмен знаками, сообщениями и информацией между двумя или более особами. Сама по себе коммуникация не имеет никакого значения; важно ее содержание или результат. Содержание – э то то, что делается, тогда как процесс – то, как это делается. То, что вы говорите – содержание, а как вы это говорите – процесс. Результат – определенный, основанный на ощущениях желательный исход. Правильно сформулированный результат соответствует критериям хорошей формы. Вот с понимания значения каждого слова мы обычно и начинаем работу над «хорошими друзьями».

В словах «избежать невозможно», уже кроется целая гора негатива, обид, слез и пропасти между супругами. Нет универсального рецепта остаться друзьями. Есть здоровое понимание необходимости поддерживать отношения. Основная причина – это дети. Очевидно, что для ребенка лучше общение и с мамой, и с папой. Мы исключаем случаи насилия, психических заболеваний и т.д. Рассматриваем ситуации «не сошлись характерами». Часто срабатывает самый простой способ оценить ситуацию – выписать положительные и отрицательные качества вашего супруга. Аналогичный список составить о себе. Списки можно писать не один день и даже не одну неделю. Важно писать их в ровном эмоциональном состоянии. Хотя… были случаи, когда список легче писался за бокалом вина (улыбается). Такое домашнее задание помогает вспомнить счастливые моменты, важные дни совместно прожитых дней. Часто именно список «Хорошее» и скрывает точку боли. Список отрицательных качеств – это то, с чем изначально женщина готова была мирится, потому что список положительных был во много раз длиннее. Сокращение положительного списка в течении действующего брака, к сожалению, и является причиной разлада. Вот таким нехитрым способом мы возвращаемся к пониманию момента «здесь и сейчас». А потом начинаем кропотливую работу по восстановлению желания создавать, а не разрушать.

Как следует себя вести женщине, если муж подал на развод без ее ведома?

Со здоровым любопытством. Мужчины многое делают без ведома женщин. Причины этих действий начинаются от «забыл сказать» до «забыл, почему это сделал» (улыбается). Есть заявление на развод. Есть ли смысл выяснять как оно попало в суд? Тратить на это эмоции? Поберегите себя.

С какими вопросами и проблемами к Вам чаще всего обращаются женщины ?

Начинается обычно с фразы «Я не понимаю, что происходит и как мне себя вести». С одной из клиенток мы начали с вопроса «Хочу купить квартиру в Киеве», закончили с осознанием, что это не ее задача, а задача мужчины, который рядом с ней. Все сложилось для нее абсолютно неожиданно (улыбается). Сняв с себя мужскую задачу, освободила время для женских, но пришлось поменять мужчину. Сейчас замужем. Квартира в Киеве есть.

Второй интересный запрос: «У любовницы скоро родится ребенок от моего мужа. Разводиться муж не хочет. Как мне быть?» Основная эмоция – ЯРОСТЬ. Самая сложная и самая легкая эмоция для перехода в эмоцию СПОКОЙСТВИЕ. И только после этого «несложного» перехода начинается работа, целью которой является понимание всей ситуации и принятие взвешенного решения о дальнейших действиях. В этом случае всех ждал хэппи-энд: родился здоровый малыш, любовница вышла замуж за другого мужчину и брак сохранен, многое переосмыслено и у клиентки началась новая жизнь. Жизнь в ритме Танго. Они с мужем начали учиться танцевать танго. Этот танец сам по себе является отличным психологом!

Самые частые вопросы:

  • Как мне не переносить мою ненависть к мужу на детей?
  • Муж (мама мужа) не помогает, игнорирует, провоцирует на ссору, настраивает детей против меня и т.д.
  • Мы разводимся. Как быть уверенной в том, что бывший муж по прежнему будет помогать детям?
  • Я никогда не работала, что мне теперь делать с двумя детьми?

Очень интересно… У подруги как раз так сложилась ситуация, что она не уверена, будет ли бывший муж помогать ребенку после развода. Она, к сожалению или к счастью – не знаю, не может рассчитывать только на свой доход. Что посоветуете?

Сделать временную татуировку на внутренней части ладони: стабильные финансовые потоки (улыбается). И каждый раз, когда захочется эмоционально среагировать на выпад, замечание, обвинение – смотреть на эти слова. Будьте искренни, просите о помощи. В этом мире никто никому ничего не должен. Мы даем, когда мы хотим дать. Вот и весь секрет. И еще: счастливый мужчина – щедрый мужчина.

Помните о вашей татуировке и всегда сможете договориться!

Выбирайте слова, которые отражают объективную реальность, а не ваше эмоциональное состояние. В природе человека заложено сначала сказать, потом подумать, потом пожалеть и забыть извиниться. Развод для всех сторон является трагедией. Меньше всего трагедия нуждается в фарсе.

Сохранение брака в тяжелый период – дело сложное. Но это всего лишь еще одна жизненная задача. Развод становится экзаменом на мудрость. Глубокую женскую мудрость. Нужно оставаться прежде всего женщиной и быть готовой к тому, что жизнь в этом моменте не останавливается, а обретает новые краски для написания самой красивой картины. Картины вашей жизни. Пишите ее с улыбкой и теплом!

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector