Abv96.ru

Юридические консультации онлайн
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как наказать взрослого сына за обман

Как правильно наказывать ребенка

Помните из советского детства песенку, в которой папа решил проучить сына? Мальчик верещит: «Я больше не буду! Мне больно, отпусти!», а папаша воодушевленно отвечает: «А ну не кричи, еще получи!»

Но на втором куплете «сыну сон приснился, что все наоборот»: и вот уже мальчик наказывает провинившегося папашу. А тот жалобно просит: «Мне больно, отпусти. Прости меня, прости!»

Песенка — символ процесса воспитания. Ну как без ремня-то, правда? Без аксиомы «бьет — значит любит»? Многие и до сих пор так считают. Но. Аукнутся ли наказания вашему ребенку во взрослой жизни и как обойтись без них — об этом мы поговорили с психоаналитиком Людмилой Поляновой.

Ремень

— Бить детей нельзя, в первую очередь по лицу и голове, — предупреждает Людмила Мстиславна. — По лицу — это самое оскорбительное (недаром за пощечину на дуэль вызывали). Удар по голове еще и физически опасен: у маленьких детей, которым дают подзатыльники, часто бывает сотрясение мозга. Еще у нас по попе любят съездить. Но есть теория, что мальчики, которых часто бьют по попе, становятся склонными к гомосексуализму. Почему? Когда нам больно, нервная система возбуждается. И если мы уделяем больше, чем надо, внимания той или иной части тела, стоит подумать: чем она может нам ответить.

Есть и психологический аспект: если родители бьют ребенка, значит, не могут подобрать слова. Они как бы демонстрируют: все решает сила — и учат применять ее к слабым. И еще: девочки, которые подвергались порке в семье, часто становятся жертвами насильников. Они не чувствуют опасности и подставляются.

Молчание

— Ужасный вид наказания, который обесценивает ребенка: его как бы не существует для родителей! Это провоцирует неуверенность в себе.

Запугивание

— Понаблюдайте на пляже: как наши мамы мажут ребенка солнцезащитным кремом и как это делают европейские. Европейские — улыбаются, медленно гладят этого детеныша — тактильный контакт! И рядом наши мамы: «Стой, я тебе сказала, а то в море не пущу!» Ну так сделай так, чтобы ему было приятно стоять с тобой. Криком вы ребенка отупляете. А в какой-то момент он вообще перестает воспринимать крик, считая, что это нормальная форма общения.

Угол

— Это такая показательная акция: «Постой и подумай». Будто сидя нельзя подумать. И ребенок часто приходит к выводу: эх, жаль, что меня поймали! А когда вырастет, постарается не говорить правду, всячески перекладывая вину на других.

Может ли быть наказание без насилия?

Скажу сразу, что не знаю семей, где детей никогда не наказывают, и все у них там замечательно. Более того – считаю наказания до определенного возраста ребенка необходимыми – как красные флажки вокруг опасной зоны или буйки, за которые не стоит заплывать. Ведь именно реакция родителей (это нельзя!) служит ориентиром для ребенка, когда он устанавливает границы дозволенного. Но! Наказание должно быть адекватным, понятным ребенку и не наносить ему физической и моральной травмы.

Бить или не бить?

Поэтому уберите с глаз долой ремень, веревку, палку и прочие орудия пыток. Если не можете удержаться от побоев – пейте бром, занимайтесь аутотренингом. А если это не помогает и у вас болезненная тяга к насилию над ребенком – обратитесь за психологической помощью (например, в службу психологической помощи семьям при психоневрологическом диспансере).

Считать ли шлепок битьем?

«А если он не понимает слов? – спрашивают родители. – Сто раз сказала, как об стенку горохом. Подошла, дала подзатыльник – сразу все услышал и сделал».

Если вы хотите угомонить не в меру расшалившегося ребенка, а слова не помогают, не шлепайте его. Замените шлепок другим физическим воздействием – присядьте перед ребенком на корточки, возьмите его за руки повыше локтей и поверните к себе лицом. Не дергайте и не тяните за одну руку! Сопроводите движения спокойными словами, которые смягчат ваше действие, превратив его в подобие оклика. Теперь попробуйте сказать что-то парадоксальное, что привлечет внимание ребенка и отвлечет его от шалости. Например, так: «Куда убежал слоненок? Ты не видел?» Малыш удивлен: «Какой слоненок?» «А тот, который здесь топал ногами и хоботом разбросал все игрушки. Куда он делся?» Дальше стройте диалог в зависимости от реакции ребенка – хохочет, смейтесь вместе с ним. Заинтригован – предложите быстро убрать игрушки и пойти искать слоненка. А если испугается (не исключено) – скажите, что вы ошиблись, подумав, что в комнате слон, а это, оказывается, Олежка так топал ногами и раскидал игрушки. В любом случае вы переключили внимание ребенка и заставили себя слушать.

Если вы пока не можете удержаться от рукоприкладства, хотя бы понаблюдайте, как именно ваш ребенок реагирует на легкий шлепок. Если спокойно – значит, особого вреда это ему не приносит (как и пользы, впрочем). Но если горько плачет – значит, от обиды, так как боли нет. Ему обидно, что мама (такая добрая, хорошая!) его вдруг ударила. Ведь обратите внимание: о своем поведении, которое спровоцировало шлепок, он в этот момент не помнит. Все затмила обида на маму. А каждая обида может оставить неприятный след в душе ребенка. Такого малыша шлепать нельзя.

И еще совет: не разрешайте папе шлепать девочку. Это особенно унизительно и формирует в малышке с малых лет убеждение, что мужчина может ударить женщину. Пусть папа в ее глазах будет сильным, добрым и не опасным.

Отфильтруем список провинностей

Если реагировать замечанием, окриком или шлепком на каждый неверный шаг ребенка – выкрикнул громко, бросил игрушку, опрокинул чашку с чаем, разбил вазу, нагрубил матери, получил плохую отметку – мы только и будем делать, что корить, кричать и шлепать. Жизнь превратится в ад. Поэтому давайте из огромного списка выберем только то, что действительно заслуживает наказания.

По какому принципу будем выбирать? Предлагаю такой критерий – задавать себе вопрос: «Взрослому человеку это простят или нет? Я лично прощу себе такой проступок или нет?».

Начнем-с. Итак, ваше действие и ваша реакция. Вы разбили вазу – жалко, но не трагедия. Опрокинули чашечку с кофе – где тряпка? Быстренько вытереть и налить другую чашку. Не справились с заданием в срок и получили нагоняй от шефа? Хочется, чтобы дома жена за это не пилила, а успокоила, подбодрила. Красились утром и пятно туши посадили на блузку? Вот досада, надо быстренько переодеться. Ой, в спальне бардак – надо бы убрать этот ворох белья с комода, только сначала нужно все погладить, но сейчас времени нет, сделаю в субботу. По телефону вы сказали учительнице сына, что не придете на родительское собрание, потому что вынуждены задержаться на работе. А, нет желания идти после рабочего дня в школу, выслушивать претензии! Лучше заеду в гости к подруге, разопьем винца – в кои-то веки.

Надо продолжать? Как видите, мы, взрослые, легко прощаем себе неловкость, рассеянность и обман, а в случае неудачи на работе ждем поддержки от близких, но никак не порицания.

Так же легко взрослые прощают себе отсутствие каких-то талантов и навыков. Например, не стесняясь, признаются в том, что они чего-то не умеют. Сотрудница принесла показать вышивку – ах, какая прелесть, а у меня руки не из того места растут. Соседка печет вкусные торты – вот молодец, а у меня так не получается. Коллега быстро освоила новую компьютерную программу, а я вот такая бестолковая, никак не научусь. Друг занимается спортом, накачанный чувак, приятно посмотреть, а я на диване лежу, ну и плевать, мне неохота.

Теперь сравните отношение к тем же недостаткам у детей. Тут взрослые гораздо более требовательны. Часто родители не могут простить своим детям отсутствие талантов и способностей. Мама переживает: «Вот сын Ольги Петровны – отличник, районную олимпиаду по математике выиграл, а мой лоботряс. У Марьи Петровны дочка в ансамбле танцует, а моя неуклюжая». Доходит до того, что некоторые родители придумывают успехи своих детей, чтобы похвалиться на работе. Значит, у самой мамы походка деревянная, вечно каблуки ломает – это ничего, а вот дочка неуклюжая, спотыкается на ровном месте – это маму раздражает. Поэтому мама на улице толкает дочь в спину и кричит: «Смотри под ноги, корова!» Сама мама недавно порвала куртку – что поделаешь, а сына за порванные джинсы стыдила и била, потому что должен понимать: откуда деньги взять на новые? Но подруге жаловалась: муж из-за того, что купила новую куртку вместо порванной, два дня отчитывал. Такой жмот! Не специально же я ее порвала и не ходить же в порванной!

Подведем итог. В наш список для наказаний не должны попасть разбитая ваза, разлитый чай, порванная одежда, беспорядок в комнате и обман. «Как! – кричат родители. – Вы предлагаете за обман по головке гладить? Да я ругаю всегда не за сам проступок, а за вранье! Это самое плохое, что может быть – ложь! Нельзя обманывать родителей и учителей. «

В самом деле? Тогда почему вы обманули учительницу сына?

Предвижу ответ мамы: «Потому что я взрослый человек! Вот вырастет, тогда пусть и …»

Пусть что? Обманывает? Именно это вы хотели сказать?

Давайте я помогу вам закончить мысль. Взрослый адекватный человек знает, где можно схитрить, сказать неправду, не обидев собеседника. Ложь ребенка может привести к плохим последствиям в первую очередь для него же. Но ведь именно поэтому он должен знать, что родители не будут его ругать и бить, если он сделает что-то не так. Ребенок не должен бояться говорить правду. А если он врет, значит, не доверяет вам, боится наказания. Вот почему за ложь не надо наказывать. Нужно устранить причину – отсутствие доверия, а не ее следствие – обман. Что же у нас остается? Совсем короткий список для наказаний.

Давайте попробуем. Только не забудем, что сначала мы должны научить маленького ребенка правильному поведению. А именно:

Говорите, трудно? Конечно, куда проще дать затрещину и обозвать. И пусть терпит, пока не вырастет.


Как можно наказать без насилия

Два первоклассника – Гоша и Никита – разрисовали шариковой ручкой свои столы, за которыми сидят в классе. Столы свежепокрашенные, на родительские деньги в классе сделали ремонт. Учительница сказала об этом родителям, когда они пришли забирать детей. На следующее утро папа одного из мальчиков привез сына в школу за час до начала занятий. Когда учительница вошла в класс, она увидела Гошу, который в нарукавниках и перчатках усердно тер столешницу губкой. На столе стояла баночка с моющей пастой. Гоша, конечно, взмок (не так просто оказалось стереть рисунок!), но не выглядел подавленным. Скорее даже действовал с азартом. Папа стоял рядом и с улыбкой наблюдал, подбадривая сына.

Никита появился в классе перед звонком, по лицу было видно, что он недавно плакал. Оказалось, что папа узнал о шалости сына только утром, вот и отреагировал – больно отодрал за волосы на затылке (надо лбом волосы выстрижены, а на затылке длинные завитки).

Мы видим, что за один и тот же проступок наказать можно по-разному. Наказание, которое выбрал папа для Гоши, понятно мальчику, поэтому не вызвало у него возражений. С довольным видом сильно уставший (больше не захочется разрисовывать стол!) Гоша сел за отмытый стол. Мама Никиты зареклась рассказывать папе о шалостях сына, а сам Никита усвоил: главное, чтобы в следующий раз папа не узнал (ведь стол-то остался грязным – и ничего).

Читать еще:  Гарантийное письмо на получение товара с магазина

Шутка как альтернатива шлепку

Чувство юмора не зря называют спасительным. Шутка поможет вам удержаться от окрика и шлепка. Например, ваш ребенок вопит не переставая, мешая вам разговаривать по телефону. Вместо того чтобы угрожающе кричать: «Закрой рот, я тебе сказала!» попробуйте весело воскликнуть: «Малыш, выключай сирену, приехали!»

Или ваш 5-летний сын встает из-за стола, и вы видите, что не только на столе, но и под столом и вокруг стула, на котором он сидел, намусорено – хлебные крошки и даже малюсенькие кусочки котлетки пролетели мимо рта. Не спешите называть его поросенком, свиньей, кричать: «А ну убери за собой!» Покажите ребенку все это и скажите шутливым тоном: «Ну что, придется открывать балкон и звать голубей. Пусть поклюют крошки». В следующий раз после обеда спрашивайте ребенка: «А ну давай посмотрим, сегодня голубей надо звать или нет? Молодец, уже меньше крошек!» Шутка ему понравится, и он будет стремиться есть так, чтобы не пришлось звать голубей.

Еще пример. Семья смотрит домашнее видео – дедушка снимал первую тренировку внука в бассейне. Вот 4-летний внук переодевается – снимает джинсы, помогая себе ногами. В результате он их топчет и отставляет лежать на полу. Бабушка спокойно говорит: «О, затоптал штаны». Малыш смеется, потому что его рассмешили бабушкины слова. Перед следующей тренировкой он снимает джинсы, аккуратно их складывает (правда, сначала на полу, а потом кладет на скамейку, но это не важно) и говорит бабушке: «Ба, смотри, не затоптал» – и до упаду хохочет. Та же ситуация в детском саду с другим мальчиком – мама поднимает брошенные сыном штаны и хлещет ими ребенка: «Не разбрасывай вещи, сколько раз я тебе говорила!» Мальчик обиженно тянет носом, на глазах слезы.

Когда вы делаете ребенку замечание в скрытой шутливой форме, он не плачет, а смеется. А что может быть приятнее детского смеха для родительского уха?

«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка

Простить нельзя наказать?

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет. Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону. Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н., мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты. А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно. С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет. В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет. Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности. Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка. Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать. Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры. Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал. Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился. Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе. Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут. Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами. Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям. Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается. Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают. В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Почему дети обманывают и как с этим бороться?

Автор статьи: Анастасия Болдырева (детский психолог).

Дети, которые никогда не врут – это редкое исключение. Подавляющее большинство малышей начинают выдавать желаемое за действительное примерно в том же возрасте, в котором начинают говорить. Что движет маленькими врунишками? Как реагировать родителям, на то, что их дитя, чистое и невинное создание, начинает их обманывать? Ситуация многогранна, и мы попытаемся подробно ее рассмотреть.

Ребенок врет? Ищите выгоду!

Если ребенок говорит неправду – значит, ему это зачем-то нужно. Малыши часто с помощью лжи пытаются избежать наказания, если сами понимают, что делают что-то не то.
— Кто разбросал игрушки (порвал книжку, написал на пол…)? – спрашивает мама.
— Не я! — отвечает малыш.
Он прекрасно понимает, что сделанное может повлечь репрессивные меры, поэтому лучше отвести от себя подозрения.

В зависимости от возраста и степени развития воображения юного лгунишки, родителям могут быть представлены самые невероятные версии уничтожения книжки или происхождения лужи на полу. Однако цель не меняется – ребенок избегает негативной родительской реакции.

С такими проявлениями родителям придется бороться, если они хотят действительно доверительного общения со своим малышом. Ведь понятно, что если уже в 2 года он начинает обманывать самых значимых взрослых, то к подростковому возрасту это может стать повсеместной практикой, а лживость — не лучшая характеристика личности.

Читать еще:  Нужно ли удерживать страховые взносы с аренды автомобиля

Наказывать за ложь – неэффективная мера, ребенок научится врать более искушенно, поскольку тревога перед наказанием только возрастет. Главная задача родителя – дать понять малышу, что они всегда на его стороне. Не наказывать за беспорядок или испорченную вещь, а спокойно объяснить, почему так делать нельзя и помочь ликвидировать последствия неправильного поведения. Вместе собрать игрушки, заклеить порванную книгу, вытереть лужу. Пусть ребенок будет твердо уверен в том, что родители всегда поддержат его в разных жизненных ситуациях.

Ребенок лжет. А родители.

Многие взрослые требуют от детей кристальной честности, а сами при этом не могут похвастать подобным безупречным поведением. Ведь согласитесь, в нашей, «взрослой» жизни ложь часто бывает единственным или самым легким выходом из разных ситуаций. Тут недосказали, там промолчали, тут приукрасили свои заслуги, там преуменьшили свою вину…. Часто свидетелем подобных ухищрений становится подрастающий ребенок, и естественно, берет с родителей пример.

Невозможно контролировать поведение сына или дочери постоянно, ведь кроме дома у ребенка есть детский сад или школа, компания друзей, кружки или секции. Родители могут подать пример честного общения с ребенком, только тогда они смогут рассчитывать на взаимную откровенность. Возможно, вне семьи дети будут продолжать говорить неправду, однако о своих заботах они смогут честно и безбоязненно общаться с родителями. А это уже немало.

Со своей стороны взрослые должны обеспечить безусловное принятие и понимание своему ребенку, даже если он сообщает некую шокирующую новость о своей жизни или делится действительно серьезными проблемами. Это ваш ребенок, и вы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Конечно, это относится к детям подросткового возраста и старше, но основу базового доверия и честности внутри семьи необходимо создавать с рождения малыша.

Что делать, если ребенок обманывает?

Теория – это хорошо, но что делать на практике, если вы впервые поймали малыша на вранье, или если обман — это наиболее популярная для него форма общения? Все зависит от причин лжи, в которых разбираться просто необходимо.

Причина 1: фантазии, или ложь «из любви к искусству»

В данном случае малыш не преследует никаких корыстных целей, он говорит неправду неосознанно, поскольку не в состоянии отличить явь от собственного вымысла, прочитанной книги или просмотренного мультфильма. Оставим в стороне крайние варианты такого поведения (которые относятся к психиатрии и практически никогда не развиваются на пустом месте). Многие впечатлительные малыши могут время от времени путать свои фантазии с реальностью просто потому, что реальность скучна, а фантазии красочны и интересны.

В такой ситуации родителям необходимо больше времени проводить с ребенком, показывая ему реальные развлечения и наполняя красками его повседневную жизнь: вместе гуляйте, посещайте новые места, рисуйте, пойте, танцуйте… Делайте все, что развеет серую скуку и разрушит жизненную рутину, если она угнетает малыша.

Плюсом такого бурного развития фантазии можно считать неоспоримую одаренность ребенка: в будущем у него есть большие шансы стать успешным художником, поэтом или писателем, состояться в любой из творческих профессий.

Причина 2: ребенок боится наказания

Об этом мы уже говорили: здесь поможет только планомерное восстановление доверия внутри семьи.

Используйте поучительные истории, сказки, в том числе русские народные аудиосказки, в которых правда всегда побеждает кривду, а быть честным выгоднее, чем быть вруном. Малыши быстро схватывают, где им искать свою выгоду.

С помощью героев кукольного театра вы можете разыграть самые распространенные ситуации, в которых малыш обманывает из страха, и показать ему, что этого делать не стоит. Потому что родители – его друзья и поддержка, а не враги, которые только и ждут, что он оступится, чтобы наказать. Идеально для таких сценок подойдет набор с персонажами – членами семьи.

Причина 3: ребенок ищет свое место в коллективе

Детский коллектив – это особый микросоциум со своими правилами и законами, не всегда понятными со стороны. Однако рано или поздно любой ребенок погружается в него и пытается отвоевать свое место под солнцем. Методы, которые при этом используются, не всегда бывают честными. Часто проще приврать – и вот, с тобой уже дружат те, в чьей компании ты мечтал оказаться. Не всем хватает внутренней силы, чтобы избежать такого искушения.

Как отучить ребенка обманывать сверстников? Только объясняя, что разоблаченный обман опустит его в рейтинге компании еще ниже, чем была стартовая позиция. Важно донести до взрослеющего человека истину о том, что честное имя очень легко потерять и практически невозможно восстановить, и однажды прослыв вруном, он навсегда таким и останется в глазах сверстников. И вряд ли сможет рассчитывать на действительно близкие, дружеские отношения с кем-то из них.

Подытожим…

Наивно требовать от человека безупречной кристальной честности в общении со всеми и во всех жизненных ситуациях. Даже если этот человек – ваш собственный ребенок, о котором, как вам кажется, вы знаете абсолютно все. Только что родившийся человек – это уже личность, влияние на формирование которой мы, взрослые, можем оказывать лишь опосредованно. Некоторые дети склонны к честности, другие – к фантазиям, третьи – к поиску легких путей, самый легкий из которых – ложь…

Если родителям удается добиться от ребенка честности по отношению хотя бы к ним – это уже большое подспорье для всего их взаимодействия, и в младшем возрасте, и в подростковом, и во взрослой жизни сына или дочери.

Даже если вы усиленно боретесь с детской ложью, но малыш продолжает обманывать – не отчаивайтесь: воспитание процесс длительный, со своими прорывами и откатами. Хвалите ребенка за честность, говорите ему, что гордитесь его правдивостью. И детское вранье постепенно сойдет на нет.

Если ребенок лжет вам, как его наказать за это?

Можно ли наказывать ребенка за откровенное вранье? Как это сделать разумно и справедливо? Как не унизить его?

Ребёнок взрослеет, и родители начинают усиленно его контролировать из лучших побуждений: они хотят воспитать в нём те качества, которые пригодятся ему в будущем.

Естественно, родители стараются быть максимально толерантными в процессе воспитания, но иногда профилактические беседы и другие приёмы не оказывают должного воздействия на ребёнка. В таких случаях взрослые вынуждены прибегать к наказанию ребёнка, в частности когда ребёнок лжёт.

Выбирая формы и методы наказания, следует думать, прежде всего, об эффективности воспитательного процесса. Ребёнок должен осознать, что он был неправ и сделать соответствующие выводы.

Ребёнок – зеркало поступков родителей.

Иоганн Генрих Песталоцци

Виды обмана у ребёнка

Проступки ребенка Обман – это часто встречающийся тип проступка ребёнка. Но неужели вся вина лежит исключительно на ребёнке? Не вы ли познакомили его с этим приёмом?

С самого начала в семье ложь используется в мелочах, а спустя какое-то время вы собственноручно наказываете ребёнка за использование этой самой лжи. Для того чтобы найти методы борьбы, нужно правильно различать её, что позволит грамотно и безболезненно наказать ребёнка.

Существует огромная разница между ложью, когда ребёнок хочет добиться конкретных целей и когда он фантазирует, окружая себя иллюзорным миром. Ведь первый тип лжи можно отнести к манипуляции, а второй – к игре.

Нельзя приучать ребёнка манипулировать, обращаясь к наказаниям. А иллюзорный мир исчезнет, как только ребёнок повзрослеет.

Если вы решились прибегнуть к наказанию, не делайте это с ненавистью. Перед тем как собираетесь наказать чадо, мысленно сосчитайте до 10.

Нужно ли наказывать за ложь?

Безусловно, в процессе воспитания ребёнка нельзя ограничиваться только лишь похвалой и поощрениями. Ребёнок всегда будет действовать по-своему, поэтому те правила, устанавливаемые взрослыми, нарушаются детьми.

Порой объяснения не являются эффективным способом борьбы с детской ложью, в таком случае взрослые используют наказание как единственно верный способ искоренения упомянутого недостатка.

Но как правильно наказать ребёнка? Ведь меры, к которым прибегают родители во время наказания, могут спровоцировать необратимые изменения в характере ребёнка. Отсюда делаем вывод, что к наказанию нужно подходить со всей осторожностью.

Грамотный подход к наказанию

Ребенок не будет вас слушать совсем Первое, что должны уяснить для себя родители – это то, что наказание должно быть справедливым, иначе это может спровоцировать только озлобленность и тайную обиду, которая станет кирпичиком в фундаменте ненависти к родителям.

Наказание считается справедливым, если оно следует за нарушением правила, о котором был осведомлён ребёнок, и осознанием того, что это было запрещено делать, в нашем случае — лгать.

Не стоит прибегать к использованию наказания в том случае, когда ребёнок не понимает, за что его наказывают. Отметим, что наказание в сердцах с последующими извинениями и доводами к наказанию – недопустимо, поскольку обида ребёнка будет расти.

Наказание не должно внушать больше отвращения, чем проступок.
Карл Маркс

Способы наказания

Не стоит прибегать к использованию физической силы, ведь такой способ наказания никогда не оправдывает ожиданий, но задевает чувства ребёнка.

Как же наказать ребёнка за ложь, не используя «ремня»?

Ограничиваем передвижение ребенка

    Пожалуй, самым эффективным наказанием можно назвать отстранение ребёнка от ласки родителей, от их внимания, это станет своеобразным кратковременным бойкотом.

Поверьте, ребёнок сполна прочувствует такое наказание.

Действенным физическим методом наказания является ограничение ребёнка в передвижениях.
К примеру, угол или же стул, поставленный в центре комнаты. Так, ребёнок будет сидеть на этом стуле, лишённый возможности достать что-либо, и думать о том, что он наделал.

Иногда достаточно и десяти минут для того, чтобы ребёнок запомнил правило, нарушать которое непозволительно.

Обновлена: 24.10.2020, 23:00 Количество слов: 482 Время на чтение: 2 мин.
Распечатать 🖶
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 48 961 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 19 комментариев и уже оценили статью 36 раз!

  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Алиса , 24 дек, 2020 357 256 просм. • 1 отв. • 86 комм.

Василиса , 20 дек, 2020 192 075 просм. • 1 отв. • 264 комм.

Алёнка , 17 дек, 2020 64 533 просм. • 1 отв. • 74 комм.

Владислава , 10 дек, 2020 53 514 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Алексеич , 23 ноя, 2020 18 422 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Безнаказанные

Самое правильное наказание — это то, которое малыш организует для себя сам

— Да его невозможно приучить к порядку! Поиграет — на место ничего не уберет, одежду бросает, где снял, на столе вечный бардак! — жаловалась мне мама пятилетнего Сережи.- Уж я его и порола, и игрушки все на балкон выносила, и мультиков он у меня практически не смотрит — все бесполезно. На пару дней его хватает — а потом все по новой.

Взрослые создают запреты и правила, а дети, иногда кажется, просто созданы для того, чтобы нарушать их. Дети не всегда бывают послушны, а родители не всегда справедливы. Бывает, шлепок по попе оказывается единственным методом выхода из кризисной ситуации. Правильно ли вы наказываете? Идет ли наказание, которое вы применили к ребенку, на пользу ему?

Малыш, нечаянно пробегая по комнате, задел ногой этажерку и разбил любимый горшок с цветами. Боже, что с нами вдруг начинает происходить! Мы словно теряем рассудок: трясем детей за шиворот, оскорбляем их, кричим и бьем их. Когда же вспышка ярости проходит, осознаем свою вину и торжественно обещаем, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало.

Читать еще:  Прописка и выписка 2020: новые правила регистрации места жительства

Понятно, что в реальной жизни мы не можем и не должны быть равнодушны к тому, что ребенок нарушает установленные нами правила. В этот момент ему надо сказать резкое и решительное «нет», а в случае повторения проступка — наказать. Но только вот как? Тут нет готовых рецептов. Единственное, что можно посоветовать — быть осторожным с психикой ребенка, не нарушить своей зачастую неадекватной реакцией его доверие к нам. Дозировка и форма наказания всегда индивидуальны, умение пользоваться ими — особое мастерство. Каким бы ни было наказание, оно не должно унижать растущего человека.

Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное, нечаянное движение. Он должен иметь в голове определенные правила поведения и всякий раз «получать» за нарушение их. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем само наказание, ошибаются.

Воспитание — не дрессура

Итак, без наказания в воспитании ребенка не обойтись. Но как сделать это правильно и наиболее «безболезненно» для любимого малыша?

Конечно же, самое правильное, гуманное и полезное с воспитательной точки зрения наказание — это то, которое малыш организует для себя сам. Поэтому оно и называется — «естественное». От взрослого здесь требуется изрядное хладнокровие, и потому этот способ мы бы назвали и самым трудным. Впрочем, если вы по-настоящему любите своего ребенка, то ничего трудного тут нет.

Естественное наказание срабатывает само собой.

«Осторожно! Разольешь!» — а он себе продолжает возить туда-сюда по столу стакан с соком. И вот неизбежное происходит: стакан падает со стола, разбивается, ваш сын весь в соке.

Ваша первая реакция — подхватить, наподдать, сунуть под воду, бросить чуть ли не в лицо чистую одежду — ведь так? И потом затянуть лекцию о пользе послушания и осторожности с неизменными «ведь я же тебе говорила».

А теперь представьте себе ощущения человека в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Вот вам и наказание — вполне, между прочим, соразмерное «преступлению» и, главное, напрямую из него вытекающее. Но ваша работа только начинается: «Облился-таки? А теперь бери, пожалуйста, тряпку и вытри пол, пока сок не высох. А уж переодевайся сам — мне некогда». Ребенок мгновенно увидел последствия своего поступка, теперь уже вряд ли будет так легкомыслен в обращении с посудой, наводя порядок в кухне и в одежде, увидит, что за свои дела надо отвечать. Дать ребенку понять, что так поступать плохо — это ли не главная цель, которую вы ставите перед собой, наказывая его?

Но, конечно, все мы обычные живые люди и не всегда можем контролировать свои эмоции. Так что если ребенок довел-таки вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его возмутительным поведением (а не вашими личными проблемами) — честное слово, вы имеете право накричать на него и даже шлепнуть. Если ребенку попадает за дело, он не обидится (точнее, обидится лишь в момент наказания, но не затаит обиды надолго). Если дочку шлепнул отец, который в принципе никогда не поднимает на нее руки, это тем более окажется для ребенка очень громким сигналом о том, что на сей раз он преступил границы дозволенного. Если на ребенка кричат редко, он обычно хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать. Повседневный же крик по любому поводу он со временем просто перестает замечать.

Если, подняв на ребенка руку, вы позже почувствуете себя виноватым за несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения, но при этом объяснить, почему вам на сей раз не хватило терпения. Это не только не унизит вас в глазах малыша, но, напротив, покажет ему, что вы его любите и просто хотите видеть его лучше, чем он был до сих пор.

В наказании важно вовремя остановиться. Эмоциональный взрыв — не преступление, но и не норма поведения. Регулярная порка к воспитанию никакого отношения не имеет. Это, скорее, унизительная, ломающая волю дрессировка. Ребенок, возможно, и перестанет безобразничать (чаще всего — на время, как описанный выше Сережа, которого невозможно приучить к порядку), но не потому, что так делать нельзя, а просто потому, что будет вас бояться.

Впрочем, это еще не самое худшее для ребенка. Страшнее атомной войны для него — это когда в наказание родители словно перестают его замечать, причем ледяное молчание у некоторых «воспитателей» может длиться по нескольку дней. Родители, которые практикуют такой метод, должны знать, что ребенок в этот момент уверен, что остался один на всем белом свете, что его все бросили и он никому не нужен. Как вы думаете, что эти чувства могут воспитать в нем?

Запрещать разъясняя

Мы наказываем наших детей не ради наказания, а для того, чтобы вырастить их нормальными людьми. Поэтому, применяя меры к своему ребенку, родители должны иметь в виду несколько простых правил.

1 Необходимо заранее предупредить ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. Ваш малыш должен знать о вашем отношении к его поведению и о том наказании, которое за этим последует.

2 Устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания.

3 Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это неприятно. Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать, то есть ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

4 Запрещая что-то ребенку, вы должны объяснить причину своего запрета. Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом, как правильно себя вести — ребенок просто не будет знать, как ему быть.

5 Вы должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, позволяют это себе.

Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

когда он болеет;

перед сном и сразу после сна;

во время еды (в этот момент ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

во время работы и игры;

непосредственно после душевной или физической травмы;

когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;

когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

А теперь о том, чего родители не должны делать, наказывая ребенка.

Оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Наказанию должен подлежать только конкретный его проступок.

Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия.

Припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило «наказан — прощен — забыто».

Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.

Унижать. Презрительные выражения, насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность ребенка.

От наказания к вранью

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с детским враньем: ребенок может не сказать всей правды или попытаться скрыть определенную ситуацию, а может сочинить правдоподобную историю. Причины детского вранья часто кроются в методах воспитания.

Почему дети врут

Многие психологи уверены, что желание приврать (приукрасить) является характерной чертой определенных этапов детского развития. Маленький ребенок воспринимает мир с открытой душой, истинно веря всем окружающим. Он верит в сказки и Деда Мороза, при этом взрослые не считают поддержку этой веры обманом.

Фантазии ребенка также могут пересекаться с реальностью, и четкой границы между ними нет.

В сказках главные герои умные и хитрые, для доброго дела они способны обмануть зло. И никто – ни взрослые, ни дети – не ассоциируют эту хитрость с ложью.

Со временем детская логика вырабатывает мотивацию говорить неправду для достижения своих целей. И дети могут начать осознанно привирать и обманывать.

У детской лжи три причины:

Желание приукрасить. Просто купить хлеба – скучно, интереснее придумать историю про страшную собаку, от которой бежал, «спасая» хлеб.

Стремление получить желаемое: из-за больного живота можно не пойти в детский сад или школу, а в гости к другу отпустят точно, если сказать, что он заболел.

Если первые две причины со временем могут стать неактуальными, и вранье исчезнет само собой, то «ложь во спасение» будет только развиваться, приобретая изощренные черты.

Ложь во избежание наказания является естественной. Человеку свойственен инстинкт самосохранения, толкающий на хитрость, чтобы избежать неприятного, обидного, болезненного. Именно так дети воспринимают наказание. Хотите научить ребенка изощренно лгать? Наказывайте его как можно чаще по любому поводу.

Ложь и наказание

Дети начинают врать родителям для того, чтобы избежать наказаний. Но ложь во спасение отличается в зависимости от обстоятельств.

Желание казаться лучше в глазах родителей. Дети не всегда могут соответствовать завышенным требованиям родителей. Любые несоответствия сопровождаются вербальной агрессией с упреками и претензиями. Поэтому проще рассказать о необъективности педагогов, излишней требовательности, оправдывая тем самым свою неуспешность.

Самооправдание. Ребенок поступил плохо и понимает это. Но он сам не может признать того, что является плохим. Именно поэтому он начинает искать оправдание своим действиям, обвиняя окружающих в неадекватных поступках: «он первым начал», «он сказал такое…». Истину найти трудно, так как обидчик говорит то же самое.

Несоответствие ожиданиям родителей. За двойку в школе накажут. Но можно придумать историю о том, что все выучил, но разболелся зуб, и не смог сосредоточиться. Суть вранья не столько в избегании наказания, сколько в страхе не оправдать доверие родителей.

Страх наказания. Чаще всего дети врут в семьях, где применяется физическое наказание. Страх ребенка настолько велик, что он готов на любые уловки, чтобы его избежать.

Образуется замкнутый круг. Ложь – это зло, которое должно быть наказано, а наказания побуждают ребенка ко лжи. Выяснив, что ребенок обманул, родители ужесточают наказание, что приводит к более отточенной и изощренной лжи.

Бег по кругу «наказание — ложь» будет бесконечным, пока не приведет к полной потере контроля над детьми или к способности детей «профессионально» лгать. В любом случае, контакт ребенка и родителей потерян, потому что исчезло главное – доверие.

Что делать?

Следует сказать, что наказания, калечащие детскую психику, будут приводить к культивации лжи или деформации личности ребенка. Чтобы ложь и наказание не стали кругом, начните с коррекции наказаний, так как именно они влекут за собой ложь. Отпустите один раз наказание за вранье.

Несколько правил продуктивного наказания

Наказание должно быть пропорционально тяжести проступка и возрасту ребенка.

Отложенное наказание формирует тревожность, страх и неврозы.

В состоянии возбуждения следует отложить наказание

Наказывать должен один родитель, а другой сохранять нейтралитет.

Чаще разговаривайте с ребенком, рассказывая о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Ребенок должен понимать, как сильно обижает родителей своими проступками.

Не лгите в присутствии детей. Старайтесь избегать таких ситуаций, так как ребенок не способен уловить сложность человеческих отношений, допускающих ложь, он просто примет вранье за позволительное поведение.

Умейте видеть истинные причины детской лжи. Возможно, что они в стремлении не огорчать вас или соответствовать вашим требованиям.

Не наказывайте ребенка за обман. Дайте ему понять, что все тайное становится явным.

Оценивайте поступок, а не ребенка.

Если можно не наказывать ребенка – сделайте это. Особенно если ребенок раскаялся и осознает свою вину. Умейте прощать.

Потребность во лжи отпадет сама собой, если ребенок будет уверен, что в семье ему доверяют, всегда защитят, никогда не унизят. Пусть правда будет основой ваших отношений.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector